+38 044 270 60 44
Желаете отдохнуть, ЗВОНИТЕ
Авиа туры Авиа туры

от 4000

Гранд-тур по Бенилюксу

1105

7 дней / 6 ночей

Weekend в Амстердаме (с авиа-перелетом)

562

4 дня / 3 ночи

Классика Бенилюкса: Амстердам-Антверпен-Брюссель

510

8 дней / 7 ночей

Тур "с перчинкой" в Амстердам на День Влюбленных! (с авиа-перелетом)

905

5 дней / 4 ночи

Голландский колорит "Royal" с авиа-перелетом!

1037

8 дней / 7 ночей

Голландский колорит "Standard" с авиа-перелетом!

801

8 дней / 7 ночей

C₂H₅OH в Амстердаме (с авиа-перелетом!)

874

7 дней / 6 ночей

Список документов для посольства Голландии

85 евро

1 дня / 0 ночей

Амстердам. Не столица Голандии


Первое, что узнаешь про Амстердам, - на самом деле он все-таки не столица Голландии. Куда ехать за визой? В Гаагу. Где заседает парламент, располагаются консульства всех стран и работают центральные офисы политических партий? В Гааге. Да и резиденция королевы находится не в Амстердаме, а в окрестностях Утрехта.
       
Однако даже голландцы на вопрос о столице уверенно отвечают: "Амстердам!" И лишь когда переспросишь: "А что же Гаага?", неуверенно добавляют: "И Гаага... в общем, тоже..." Конечно, в Амстердаме стоит королевский дворец - огромный, мрачный серо-коричневый квартал посреди неширокой площади: объезжать его - одно мучение... Конечно, здесь расположены посольства иностранных государств. Но этим традиционные признаки столицы исчерпываются.
   
Сам город невелик - на метро его можно проскочить с севера на юг минут за двадцать, объехать на велосипеде - за час-полтора, пешком пройти - часа за три-четыре. Официальное население сравнимо со средним спальным гиперрайоном Киева - чуть более 700 тыс. человек. Самые большие дома - шестиэтажные. И выглядел бы Амстердам вполне провинциально - как какой-нибудь Бонн или другой заштатный среднеевропейский городок. Узкие улочки, некоторые настолько тесны, что двоим не разойтись, множество набережных, впритык заставленных автомобилями, маленькие магазинчики в одно окно, горбатые мостики, по которым не везде пройдет даже миниатюрный "ситроен"-букашка, уличные туалеты, похожие на пляжные кабинки для переодевания, - видны голова и ноги до колен, тонны собачьих фекалий на мощеных тротуарах - там, где написано Poep hier!..
   
Если летний день выдался теплым и солнечным (дождь начинался не больше двух раз), амстердамцы вылезают на балконы, крыши домов, скамейки набережных, в парки и скверики - загорать. Представьте себе, на берегу канала - пузатый голландер с моржовыми усами и в трусах, его дражайшая половина, похожая на мороженого хека в темных очках, и голопопое дитя в просторной коляске. Прямо за ними - дорожка для велосипедов с отдельными светофорами, которые включаются нажатием кнопки. В полутора метрах - выносные столики, за которыми неспешно тянут пивко, попыхивая крепчайшим Van Nelle, еще через полтора метра - поток машин шириной в одно авто. За ним - гудящий рынок для туристов, с цветами и открытками, только протиснуться мимо прилавка, и сразу же - окна домов, там и офис, и полицейский участок, и магазин. Это хорошая улица, широкая ...
   
Кстати, об окнах. Одно из потрясений, ожидающих вас на улицах Амстердама, - окна. Голландцы не признают занавесок и ставней, особенно на первом этаже. Через огромное стекло, чаще всего - от пола до потолка, праздный прохожий беспрепятственно наблюдает всю внутреннюю жизнь голландского дома. Хотя это считается и не совсем приличным, во-первых, а во-вторых... Представьте себе: вы вышли за продуктами в ближайший супермаркет. Ваши соседи ужинают. На столе - spruitjes (брюссельская капуста, сваренная почти без соли), итальянская паста и цыпленок по-суринамски. Грубо поломан французский батон, огурцы и помидоры для салата разрезаны в лучшем случае на четыре части, а основная компонента блюда - дьявольски горький кудрявый салат-andijne, который приходится обдавать кипятком, чтобы меньше горчил. Папа сидит перед полной тарелкой, сложив ручки на коленках, и смотрит в телевизор. Мама сидит перед полной тарелкой, сложив ручки на столе, и смотрит туда же. Великовозрастный сынок лет тридцати тоже сидит перед полной тарелкой... и так далее. Вы входите в супермаркет, бросаете гульден залога в замочек тележки для продуктов, отстегиваете ее и ввозите в торговый зал. Популярные магазины - вроде монополиста Albert Hijn, который есть в каждом микрорайоне, или оптовых Aldо - это вам не сам город, их за час не объедешь. В то же время амстердамцы жалуются - "ну что это за супермаркеты, то ли дело в Штатах - и машины, и мебель, и одежда, и еда, и хозтовары..." Причем много лет уже, говорят, жалуются.
   
В общем, накупили вы всего - в день можно со скрипом прожить на 12 евро. При пособии по безработице, например, около 600 евро в месяц, учитывая бесплатное медицинское обслуживание, половинную квартплату и транспорт т.п. Накупив, пристегнули обратно тележку, вернув свой евро, а то и просто повезли продукты в этой таре до своего подъезда (ранним утром специальные сотрудники собирают тележки у подъездов жилых домов). И проезжая мимо соседского окна уже в полутьме вечереющей улицы, видите в ярко освещенном аквариуме соседской квартиры: папа сидит перед почти полной тарелкой, сложив ручки на коленках, и смотрит в телевизор. Мама сидит перед почти полной тарелкой, сложив ручки на столе, и смотрит туда же. Великовозрастный сынок...
   
Гордое "Мы не делаем ничего такого, чего могли бы стыдиться!" читается за каждым окном - спальни-то все равно всегда выходят во внутренний двор. А вот если окно занавешено - то можно биться об заклад, что здесь живут арабы, или турки, или индонезийцы. Или русские.
   
Вполне заштатный городок. За исключением одного - атмосферы, неуловимого и в то же время неукротимо веющего изо всех щелей духа европейской столицы. Здешние улицы никогда не пусты. Ни в дождь (почти что ежедневный), ни в мороз (а при минус десяти многие фирмы позволяют своим сотрудникам не выходить на работу - ну не звери все-таки), ни глубокой ночью (благо существует сеть автобусных линий, работающая с заката до рассвета)... В Амстердаме всегда весело и шумно - хохочут и перекрикиваются за вынесенными на улицу столиками в бесконечных пивных, зубоскалят и зазывают у дверей многочисленных ночных стриптиз-клубов, теснятся и галдят на уличных рынках в торговые дни (а их восемь на неделе), переговариваются разве что не через весь вагон на скамейках метро. На центральных площадях всегда концертируют "бродячие" музыканты, показывают свое искусство заезжие плясуны, высятся "живые статуи", горланят песни немецкие туристы с пивными банками в руках, от пиццерии до пиццерии перекликаются итальянцы, стрекочут французы с неизменно верткими низкорослыми гидами. Толпа похожа на знаменитый цветочный аукцион в Аалсмеере - только зеленой кожи не встретишь на улицах Амстердама. И то, если не попал на один из многочисленных фестивалей или праздников...
   
Амстердам заклеен афишами и листовками. Это не объявления о продаже гербалайфа или аренде квартиры: на рекламных щитах - Паваротти, Роллинги, Ростропович, Маккартни. "Все звезды к нам!" - этот призыв какого-то областного советского фестиваля здесь мог бы стать девизом на городском гербе. Без всяких сомнений, Амстердам - культурная столица Голландии, да и не только Голландии. Индустрия развлечений поднята здесь на небывалый уровень. С точки зрения заезжего туриста весь Амстердам - один большой Диснейленд. Только шестиэтажная шоу-дискотека IT с выдвижными воздушными танцполами чего стоит! А гастроли всемирно известных театров? Ведь практически каждый успешный участник театральных фестивалей приезжает потом в Амстердам.
   
А еще бесконечные шоу, night-party, маскарады, hot-nights, заезжие дансеры, хаузеры, попперы, рэперы и пушеры...
 
Кстати, о пушерах. Амстердам - еще и наркотическая столица Старого Света. Если сравнивать, сколько человек приезжает, чтобы посетить музей Ван Гога или зайти в знаменитую Кунсткамеру, а сколько - чтобы вволю забыться в дурманящем дыму марихуаны, то результаты, боюсь, окажутся не в пользу священных памятников культуры. Мудрые голландцы, впрочем, такой статистики не публикуют. А вот город на границе с Германией построить года три назад планировали. Специально для туристов, которые посещают Амстердам только для того, чтобы рвануть с вокзала в ближайший coffie-shop, где при входе им вручат меню с разнообразными сортами марихуаны и гашиша. Там они употребляют до вылезания глаз на лоб и пытаются вернуться на вокзал. Только вот получается это у них плоховато, и попадают они в разные приключения в Красном квартале. Полиции надоело с ними разбираться.
   
Тем более что многие из них по незнанию могут впереться за добавкой не в coffie-chop, а в coffie-huis. Там же, напротив, никакой "травы" не купить и ужинает там тот самый пузатый голландер с усами и мороженой женой, вполне приличные люди: он - с хорошим окладом и двумя автомобилями, она - с прапрапрабабушкиным поместьем и годовою рентой. То есть не то, чтобы они сами никогда травкой не баловались, но ведь дома же, не на людях!..
   
Среднестатистический амстердамец не только спокойно относится к употреблению марихуаны, но даже обнаруживает в ней некий патриотический мотив. Недаром лет тридцать тому назад три студента то ли амстердамского, то ли утрехтского университета получили государственную премию, выведя сорт индийской конопли, вызревающий в нежарком северном климате. Некоторым это может показаться кощунством, однако дело тут всего лишь в национальном характере.
   
Голландия спокон веков стояла на пересечении европейских торговых путей. Голландцы и колонизаторами-то были специфическими, предпочитавшими не вырезать овец, приносящих золотое руно, а подкармливать. Колониальные товары Нидерланды, быть может, единственные из всех метрополий, выкупали у туземцев, а не отбирали силой. Выкупали, конечно, за стеклянные бусы. Но живым папуасам со стеклянными бусами повезло, наверно, все-таки чуть больше, чем мертвым и без бус...
   
Потом рухнула гнилая система бесчеловечного колониализма и голландцы почувствовали себя виноватыми перед теми, кого так ужасно угнетали. Поэтому, когда в бывших колониях началась поголовная резня между обретшими свободу племенами и в сопредельные страны хлынул поток переселенцев, Голландия с распростертыми объятиями пригласила "своих" беженцев к себе. Не то чтобы, конечно, совершенно бескорыстно - торговая нация! В послевоенные годы в Европе царила жестокая депрессия - просвещенным старосветским демократам было нелегко узнать наконец, на что они, оказывается, способны, когда приходят черные дяди с палками и начинают загонять кое-кого в печи... Поэтому разрушенный до фундамента Роттердам стоял в развалинах, да и вообще, в светлое будущее верилось мало: ради чего строить и приумножать, если вечные ценности оказалось такими ненадежными? И за расчистку завалов, рытье дамб и возведение жилых кварталов бодро взялись малазийцы, суринамцы, индонезийцы... Тем более что и платить им, entre nous, можно было в два, а то и в десять раз меньше, чем истинным сыновьям гордых Нидерландов!
    Так и повелось. За суринамцами и индонезийцами потянулись турки и арабы, в 70-80-х разбегавшиеся со своих нищих родин на заработки. И все они плохо пили вино, запрещенное Аллахом, зато очень хорошо курили коноплю - в соответствии с вековыми традициями своих культур. И везли ее на новую родину тоннами, нелегально - а значит, беспошлинно, без толку для Голландии, покупали бог знает где, оставляя кровные голландские гульдены в руках у незнамо каких зарубежных бандюганов! А что делать - в сыром холодном климате не растет!
   
Поэтому ушлые торговые умы первым делом легализовали употребление марихуаны (в отличие от всех остальных наркотиков, заметьте!) и провоз ее через границу стал облагаться налогом. В казну потекли денежки. А уж рационализаторское предложение молодых университетских студентов и вовсе было как манна небесная! Отныне можно было наложить вето на ввоз наркотика из-за границы (что и было незамедлительно осуществлено) - "Будь голландцем, кури голландскую!"
 
Кстати, об эмигрантах. До самого недавнего времени их наносило в страну такой широкой стремниной, что получил распространение анекдот: в столице Суринама Парамарибо в аэропорту у посадочного выхода на рейсы, вылетающие в Амстердам, висит объявление: "Последний! Не забудь выключить свет!"
   
Но не только легализацией марихуаны обязаны эмигрантам Нидерланды. Потоки беженцев из разных стран привозили с собой собственные привычки, в том числе и кулинарные пристрастия. Голландская традиционная кухня практически исчезла под их напором. В шутку на вопрос о любимом национальном блюде голландцы отвечают: potatjes met, что собственно означает "(жареная) картошка под (майонезом)". Но не просто жареная, а как в "Макдоналдс", - картофельные полоски во фритюре, а сверху их поливают майонезом. Calve. Потому что "Кальве" - голландский майонез, если кто не знал... В качестве традиционных национальных блюд в кафе или столовой вам подадут frikando - длинные или не очень сосиски с полумясным содержимым, тоже обжаренные, как хот-доги, или куриную котлетку, но все - с обязательной "картошечкой"...Есть в Амстердаме и "голландские блины" - такое плоское блюдо из пресного теста, в которое влеплены кусочки ветчины, шампиньонов, сыра, капусты брокколи, болгарского перца, головки брюссельской капусты, фасолины... Короче, это пицца, господа, и невкусная, доложу я вам!
   
А пройдитесь по продуктовому рынку - хотя бы на Sumatrastraat - самые экзотические продукты высятся на лотках и настилах, от гвайябы до дурьяна... Впрочем, еще можно встретить на улицах Амстердама палатки с традиционными свежей сельдью, угрем и макрелью. Цены, однако...
   
Но не только кухня пострадала от "мультикультурного" влияния, как любят выражаться политкорректные голландеры. Как-то я, решив в очередной раз заняться этнографическими штудиями, стал выяснять у своего амстердамского приятеля, как же будет по-голландски "яичница", например. Объяснил подробно, что имею ввиду. Ach ja! Het zal "gebakte eieren" zei! - отвечает ("печеные, мол, яйца"). "Ага", - записываю. - "А глазунья?" И опять объясняю. Gebakte eieren. "А болтушка? А омлет?" - Gebakte eieren, gebakte eieren. "А вкрутую, а всмятку, а в мешочек?" - Gekookte ("вареные, мол"). "Да зачем тебе это, в конце концов? - взрывается приятель. - Вы что там, у себя яйца едите, как китайцы рис, - ведрами?"
   
Многие голландцы, особенно те, кому за 60 или кому приходится иметь дело с классической нидерландской литературой, с сожалением констатируют: за последние несколько десятилетий голландский язык катастрофически обнищал. Впрочем, возможно, благодаря эмигрантам страна располагает одной из самых совершенных систем скоростного обучения голландскому языку. От месячных курсов за приличные деньги для тех, кто приехал сюда делать бизнес, до государственных годичных курсов (для эмигрантов они бесплатны), гарантирующих по окончании успешную сдачу экзаменов в высшие и средние учебные заведения.
   
Не так давно Голландия, одной из первых в Европе, ввела очень строгие законы, призванные ограничить количество прибывающих в страну. Нужно в течение года сдать языковые экзамены, найти работу, платить медицинскую страховку... В частности, именно Голландия перестала давать политическое убежище прибывшим из "горячих точек" планеты. Вроде "коли жемчуг мелковат", так это милости просим, а если у вас во дворе бомбы рвутся - попытайте счастья не у нас, а в собственном подвале. Это вызвало волну гражданского возмущения по всей стране... Но на то она и демократия, чтобы правительство имело возможность не прислушиваться к гласу народа.
   
Однако не только языковой барьер и полицейские законы мешают натурализации неголландцев. Уже упоминались местные окна. Особенно шокирующее впечатление они производят в Красном квартале. Идешь по какой-нибудь Oоstespookstraat - а справа и слева на расстоянии вытянутой руки - окна первого этажа, залитые красным светом, а там... Там - обнаженные красотки, уродки, брюнетки, нимфетки - на любой вкус и его полное отсутствие, выбирай - не хочу! Дьявольская пародия на райских гурий, смущающая душу доброго мусульманина.
   
И еще одно суровое испытание для выходцев из юго-восточной глухомани - голландский культ чистоты. Мусор можно выбросить только два раза в неделю, упаковав предварительно в специально приобретенные пластиковые мешки. Выставить мешок надо в строго определенное место - и до шести часов утра. Но никак не раньше вечера предыдущего дня, иначе соседи начинают коситься с неприязнью. Причем в мешках не должно быть ни стекла, ни газет - для этого существуют специальные баки: с узкой горловиной - для стекла, с длинной щелью - для макулатуры. Кроме того, уважающий себя амстердамец никогда не выкинет поношенную одежду или обувь - а выставит ее за дверь, предварительно хорошенько выстирав и вычистив, тоже в определенный день в специальном мешке от Армии спасения - "для бедных" (бомжей, по-нашему). Если выкидывается бытовая техника, то шнур должен быть аккуратно обмотан вокруг агрегата и приклеен скотчем (если устройство работает и его выбросили только потому, что купили поновее и помоднее), или скрупулезно обрезан (если техника сломана). Избавляясь от крупногабаритного строительного или садового мусора, вызывают за немалые деньги специальную машину, которая все отвозит на специальную мусороперерабатывающую свалку. Да, и не дай Бог выбросить коробки от стирального порошка, севшие батарейки, испорченный автомобильный аккумулятор или канистры от автомасла! Могут и в полицию стукнуть - потому как наносишь урон окружающей среде.
   
Непросто привыкнуть и к голландской бюрократии. День в Амстердаме начинается и кончается бумажками: многочисленные счета, напоминания, уведомления, письма из налоговой службы, bevolkingregister - конторы по учету и контролю за народонаселением, указания из полиции, страховой конторы, поликлиники, и главное, главное - в неделю три-четыре раза вы обязательно получите шикарно изданные проспекты от различных страховых компаний, предлагающих организовать ваши будущие похороны! Чтобы устроиться на приличную работу от вас как от эмигранта потребуется совсем немного - или двух-трехгодичный опыт подобной работы, но обязательно в Голландии, или свидетельство о получении профильного образования, но только в голландском учебном заведении. А чтобы получить возможность учиться (то есть вид на жительство) вам всего лишь необходимо устроиться на работу...
   
Торговая сущность голландского менталитета накладывает на жизнь в стране невыводимую печать.
   
Посоветуйте, как лучше всего отпраздновать день рождения королевы. Боюсь только, ваше предложение не пройдет - во-первых, юбилей нужно раз и навсегда назначить на конкретное число, совершенно независимо дня рождения текущей королевской особы, а во-вторых, следует устроить гражданам своей страны настоящий праздник, который бы они вспоминали целый год... Нужно разрешить торговать на улицах всем - без налогов, платы за место и ограничения в возрасте! И вылезают 30 апреля на улицы трехлетние малыши продавать кукол без головы и спущенные воздушные шарики, выползают сморщенные старухи, предлагающие затертые фотки пропавшего в первую мировую жениха с кайзеровскими усами - нет, не своего, соседкиного. "Она умерла, а я взяла, думаю, вдруг пригодится на День королевы..." Автомобильное движение остановлено баррикадами из кроватей под балдахином и ломоногих столиков, велосипедные дорожки оккупированы тряпьем и старыми граммофонами, перед витринами ювелирных магазинов рассыпаны гибкие дискеты с оплавленными краями, старые ботинки, растрепанные журналы... И бегут карапузы через всю улицу, подняв сжатый кулачок и крича: "Мамми, мамми! Дри гульденс, дри гульденс!" Вот это, понимаешь, народный праздник! А то "вынос флага", "вынос флага"!...
 
Источник: Журнал "Обучение за рубежом"

 

СТАТЬИ О ТУРИЗМЕ


История Швейцарии
Первыми поселенцами в Швейцарии были представители гельветов. Романские племена в Швейцарии появились в 107 году до н.э., но в Швейцарии они так и не смогли
Горные лыжи как есть. Вот кто-то с горочки спустился...
Горные лыжи — самый бурноразвивающийся вид спорта. В горных лыжах произошел качественный скачок. Горные лыжи сегодня могут позволить себе многие. Горные лыжи стали самым массовым
Легендарные места в Турции
Отдыхая летом в Турции, мы часто не догадываемся, какие сокровища находятся совсем рядом. Так, широко известный своими минеральными источниками город Паммукале когда-то носил имя Иераполис. Сюда, как и сегодня, приезжали для исцеления сотни страждущи
Отдых в Германии. Курорты Германии. Какой курорт выбрать?
Немецкие курорты уже не первое столетие известны далеко за пределами Германии. Минеральные источники, морские купальни, климатические курорты. Разобраться в этом разнообразии помогает официальная классификация
Отдых в Черногории. Посетите уникальный остров-гостиница
"В момент рождения нашей планеты, самая прекрасная из встреч земли и моря произошла в Черногории... Когда сеялись жемчужины природы, на эту землю пришлась целая пригоршня..." Лорд Байрон
Оздоровчий тур. Спелеотерапія в Україні
Кліть пішла вниз, і народ почав тривожно переминатися з ноги на ногу й розглядатися на всі боки. Усе ж таки шахта, нехай навіть лікувальна. Спуск на глибину 300 метрів (16,5 метра нижче рівня моря) триває хвилини дві. Приїхали: м’яке штучне світло, м